Đọc xong cấm cười

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau

1.Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
2.Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ
1.Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

1. Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
2. - Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
3. Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

1.Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
2.Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
3. Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Bệnh nhân tâm thần đi chơi

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn…

[size=12]Trên toa tàu, nhân viên kiểm tra vé của một hành khách:

- Ông phải nộp phạt, vé của ông đã quá hạn một tuần rồi.

Vị khách cãi bừa:

- Cả tuần nay tôi chưa ra khỏi tàu, vậy ông bảo tôi mua vé ở đâu?





Một người đàn ông ra sức nâng một túi xách to và dài đặt lên giá để
hành lý trong tàu. Nhân viên đường sắt phải phụ giúp với ông. Xong
xuôi, nhân viên nói:

- Lúc nào ông cũng phải mang nhiều hàng thế à?

- Sẽ không còn chuyện như vậy nữa. Lần sau, chính tôi sẽ nằm vào túi xách, cho thằng bạn kia phải mua vé!




Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.

- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?

- Vâng, rất phiền.

- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.





Một ông sợ trễ tàu, đề nghị với hàng xóm:

- Này bác, cho tôi đi tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến tàu 7 giờ 15 nhé!

- Được thôi, nếu anh may mắn gặp được con trâu dữ nhà tôi, có khi anh kịp cả chuyến tàu 7 giờ kém 15 ấy chứ!





Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:

- Cô đưa cho tôi cuốn sổ góp ý! Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng
tới ga này chậm 2 tiếng đồng hồ, thế mà riêng hôm nay lại đi đúng giờ,
làm tôi bị nhỡ tàu![size=12]

[size=12]-
Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo
anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

oOo

Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.

oOo

Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển,
còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có
những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

oOo

Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.[size=12]

Chuyện thứ nhất: SỰ HƯ HỎNG CỦA TRẺ EM:

Thằng bé cầm SGK Tiếng Việt đọc ê a đến cả trăm lần cái câu:

- Tiến lên chiến sĩ đồng bào. Đánh cho Mỹ cút đánh cho nguỵ nhào…

Ông bố hỏi:

- Thuộc chưa? Có mỗi câu thơ thế mà lải nhải cả trăm lần!

Thằng bé băn khoăn:

- Thuộc rùi. Nhưng Mỹ là ai, Nguỵ là ai hở bố?

Bố giải thích:

- Mỹ là người Mỹ, ở tận bên kia quả địa cầu, còn nguỵ là… là…

Ông bố lúng túng cứ là…là… đến mấy chục lần. Ông nội nãy giờ nằm im, bỗng bật dậy:

- Là ông nội mày đây! Tao đến gần kề miệng lỗ rồi mà chúng mày vẫn còn chưa tha!

Thằng bé cười khúc khích:

- Mỹ thì cút rồi mà nguỵ thì vẫn còn đấy. Ông vẫn còn khoẻ kia mà.

Cô giáo dạy phải đánh khi nào nhào hẳn mới thôi chứ?

Chuyện thứ hai: SỰ ĂN BẨN CỦA NGƯỜI LỚN

Một ông quan trước khi chết trăn trối với vợ:

- Anh bệnh tật vì suốt thời gian làm quan toàn ăn đất. Mà thời buổi này không ăn đất làm sao đẻ ra vàng cho các con. Chẳng nhẽ đời con đời cháu mình lại cứ vô sản mãi sao!

Vợ khóc, nước mắt nước mũi tuôn lênh láng trên mặt quan:

- Khổ thân chồng tôi… hứt… hứt…

- Anh không cần gì hơn. Sau này các con của anh báo hiếu cho anh là được – Nói đoạn, ông bố dùng tàn lực quay sang hai đứa con:

- Ba năm sau cải táng, các con chỉ cần mang cái đầu lâu của bố về đặt lên bàn thờ. Đứa nào hay săm soi vào nhà mình khi thấy cái hàm răng của bố là chúng nó vãi đái.

Hai thằng con nghe thế cũng muốn vãi đái nhưng cố nhịn.

Ba năm sau, khi làm lễ cải táng cho chồng, bà mẹ ngồi trên miệng hố nhắc các con:

- Xuống giúp thầy (thầy bốc mộ) đi con. Chữ hiếu là lúc này đây!
Thằng lớn ăn chơi lâu nay quen mặc chiếc áo có in đầu lâu, nên không còn sợ. Nó nhảy xuống ôm chiếc đầu của bố. Thằng em nhìn thấy bộ răng cải mả vãi đái một quần. Thằng anh thấy thế càng nghịch. Nó ôm cái đầu nhảy thót lên miệng hố dọa thằng em:

- Nó cắn nè! Nó cắn nè!

Thằng em són cả cứt. Nó càng thụt lùi thằng anh càng tấn tới với cái bộ răng cải mả dí vào quần thằng em. Thằng em không chịu nổi, tức đến mức nổi khùng:

- Cắn cắn cái con ...!!!

1. Chàng và nàng rong ruổi trên chiếc xe gắn máy qua con đường thu vàng rực đầy lá me bay. Gió thu thổi tóc nàng bay bay cọ vào má chàng. Nàng mỉm cười hạnh phúc gục đầu vào vai chàng, đặt nhẹ nụ hôn nóng bỏng ướt át vào cổ chàng, thì thầm thật khẽ lời yêu thương. Chàng ngoái cổ lại hôn vào trán nàng. Họ đâm vào đít chiếc xe tải đi đằng trước, chàng gãy cổ, đưa vào bệnh viện bác sĩ bảo gia đình khiêng về lo ma chay.

2. Chàng và nàng dạo chơi bên đầm sen. Những đóa sen hồng tỏa mùi hương ngát trong nắng chiều. Nàng thỏ thẻ đòi chàng chứng tỏ tình yêu bằng một bó sen thơm. Chàng gallant, lại biết bơi nên không sợ chết đuối. Nàng hạnh phúc nâng niu bó sen suốt trên đường về. Ba hôm sau sen tàn, chàng cũng sốt cao rồi lên cơn uốn ván do dẫm chân phải cái đinh gỉ ven bờ đầm. Đưa ma chàng, đã hết mùa sen.

3. Chàng đội mưa trong đêm nhảy tường công viên hái cho nàng một bó hoa vạn thọ. Nàng chơi dương cầm mắt nhòe hạnh phúc khi thấy chàng hiện ra trong đêm mưa tôi là khách qua đường xin em hãy nhận lấy. Nàng trao chàng nụ hôn thơ ngây đầu đời. Chàng sung sướng lảo đảo đi về, qua đầu ngõ bị chó dại xồ ra cắn. Ngày ra đi, bọt mép chàng xùi trắng hơn bong bóng nước đêm mưa.4. Nàng xinh đẹp giỏi giang và là gái đoan trang dễ đâu làm quen. Chàng từ lâu toàn tâm toàn ý gửi trọn con tim cho hình bóng nàng. Kịch bản cổ điển được dàn dựng, nàng sẽ bị một đám du đãng bạn chàng giả danh vây bủa, chàng sẽ tả xung hữu đột phò giai nhân thoát hiểm. Mọi việc đều hoàn hảo trừ miếng đòn cuối hạ gục tên đầu sỏ, chàng hứng chí song phi quá độ, mất đà đập đầu vào tường. Chẩn đoán rạn xương sọ não, chảy máu trong, chàng sống thêm nửa ngày rồi... tắt thở.

5. Chàng bao giờ cũng mơ mộng lãng mạn về người mình yêu, rón rén nhẹ nhàng đến sau lưng và quàng tay ôm chặt cổ chàng thật lâu, hai người lặng im không nói nghe tình yêu bay lên, bay lên. Một hôm chàng đang ăn mận trên phòng, nàng đến nhà chơi chào bố mẹ chàng rồi khẽ khàng lên gác. Chàng đang ngửa cổ khoan khoái nhai mận bị nàng ôm choàng từ sau lưng, hột mận tụt xuống cổ rồi tắc luôn trong vòng tay. Sau ít phút yêu lặng lẽ, nàng nhận thấy tim chàng hết còn đập thình thịch như lúc đầu mà đã... ngừng luôn.

6. Kỉ niệm một năm ngày yêu nhau, chàng mua tặng nàng chiếc nhẫn mặt kim cương để ngỏ lời cầu hôn. Hồi hộp, chàng đứng trước gương trong toilet tập tành mãi từng ánh mắt nụ cười cử chỉ. Mồ hôi ra ướt hết cả tay, chàng để rơi chiếc nhẫn vào bồn tắm. Cúi xuống nhặt, chàng bị trượt chân đập đầu vào thành bồn tắm đúng chỗ có cái móc quần áo của bộ vét chàng sẽ mặc tối nay nhọn hoắt nhô lên. Chàng chết, giai vẫn còn tân.

7. Hò hẹn mãi cuối cùng em cũng đến. Chàng và nàng cưới nhau. Đêm tân hôn, chàng và nàng tắm bồn nước nóng phủ hoa hồng thơm tho, cùng nhau ăn một bữa hải sản rượu vang trong ánh nến bập bùng. Họ hôn nhau và chàng xốc nàng lên, từ từ bước tới chiếc giường cưới trắng tinh. Rèm buông xuống và ít phút sau, chàng gầm lên một tiếng nho nhỏ rồi đổ sụp. “Lướt gió trên lưng ngựa”, và thế là chàng ra đi mãi mãi.

8. Chàng và nàng gặp lại nhau sau mười năm xa cách. Kỉ niệm buổi hôm nào yêu nhau dưới gốc cây xà lách số hai phần ba ùa về, trong thoáng chốc chẳng còn những ngại ngùng, những ngậm ngùi của tuổi già. Trong hơi thở gấp gáp, cả hai trao nhau những nụ hôn nồng cháy, dài bất tận như hàng bao thế kỉ rồi chưa được thỏa. Rồi bất chợt, chàng vùng vẫy, giẫy giụa; nàng nhận được “tín hiệu” lại càng hôn chàng dài hơi hơn nữa. Mười năm xa cách, nàng đã quên chàng vốn bị viêm mũi mãn tính, để bù đắp cho hai lỗ mũi luôn sụt sịt, chàng vẫn thường thở bằng miệng. Ngày hôm sau trên báo lá cải xuất hiện một dòng tít lớn “Chết do ngạt thở khi
đang làm... “chuyện ấy”

DỤNG CỤ HIẾP DÂM

Tiền không quan trọng, chỉ quan trọng là không có tiền thôi

Những gì ta không thể mua được bằng tiền, thì có thể mua bằng rất nhiều tiền.

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp
nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ
vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm,
được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy
năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó
khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì
bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi
là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng
hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công
chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!



3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số
chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là
người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy
quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền
trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus
đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ
đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới
nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy:
“Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn
bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn
quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một
triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng
lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một
đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!