Chuyện Hay nè

Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:
-Anh dùng một ly nhé?
-Không tôi phải lái xe.
-Vậy sao anh không để xe ở nha?
-Lúc đầu tôi cũng có tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn jì mà uống nữa.


IM LẶNG LÀ ĐỒNG Ý


Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
-Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
-Có ạ, thưa bà!
-Phản ứng của ông ấy ra sao?
-Ông ấy ngất đi.
-Cô có biết câu tục ngữ ''im lặng là đồng ý rồi chứ? Tôi lấy chiếc áo này.

Chuyện này đọc xong đề nghị không được cười!

Một anh chàng đi xin việc, Giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi: ''Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề nơi sinh thì cậu lại bỏ trống không điền vào?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một hồi, rồi thỏ thẻ nói: Dạ, dạ....
Giám đốc nói: Cậu không việc gì phải giấu giếm cứ nói ra xem nào!
Chàng trai nói: Dạ vì em không dám....nói tục ạ!

{ Đấy đã bảo không được cười lại cười rồi, thôi không kể nữa!}

Tổng biên tập HB yêu cầu cô phóng viên thử việc xinh đẹp Lông Vũ đi tìm hiểu viết bài phóng sự điều tra vì sao bò điên,LV gặp một pham mờ Ba Vì tìm hiểu,lão nông giải thích:
-Để tôi kể quy trình cho cô nhé,sáng nào người ta cũng vắt sữa bò và mỗi năm chỉ đưa bò mẹ đi phối giống 1 lần để sinh bê con!
LV thắc mắc: Thì sao mà điên chớ!
Lão pham mờ bực bội:
Tôi hỏi cô nhá, sáng nào người ta cũng bóp ngực cô nhưng mỗi năm chỉ cho cô xxx 1 lần xem cô có phát điên không
Úi chết, thế ra em LN là nữ thật, ngại quá!Để anh bắt đền bằng 1 mẩu chuyện vui cho thư thái em nhé!

Một lần đến thăm trường tiểu học nọ, diễn viên múa Linh Nga ngẫu hứng lẩy Kiều:"Cỏ non xanh tận chân trời-Cành lê trắng điểm 1 vài bông hoa....", 1 cháu đứng lên ngắt lời: Cô ơi, thế trời có chân thật à!
Cô Linh Nga "dịu dàng": Ngốc thế là cùng, trời làm gì có chân chứ, chỉ là hình tượng thôi nhóc ạ!
Cháu kia mới tấm tức:
Không phải thế, hôm qua lúc đi qua phòng ngủ bố mẹ, cháu thấy bố kêu lên: Trời ơi, dạng chân ra!!!

Vâng, em ghi nhận và đã hiểu lòng cụ, không chép lại những chuyện ngẵn cũn, khô khan mà phải dài hơn chút, kính mời các cụ

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ Cố Thanh đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân da màu obama lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
THẰNG CHẾT CHÔI

Nhà nọ có 2 vợ chồng và một thằng con nhỏ. Thằng con lúc nào cũng nhằng nhẵng theo mẹ và bao giờ mẹ nó ngủ thì nó cũng mới đi ngủ, bởi vậy hai vợ chồng chẳng “làm ăn” được gì.

Một hôm, lừa cho thằng con ngủ say, chồng mới kéo vợ lại để… Vợ thấy thế liền nói:

- Từ từ, để cho con ngủ say hẳn đã.

Đang trong lúc cao hứng mà bị ngắt quãng như vậy anh chồng liền gắt:

- Nó ngủ say như thằng chết trôi rồi còn biết cái gì nữa.

Vậy là hai vợ chồng “vào cuộc” như chưa hề có mặt thằng con bên cạnh. Tối ngày hôm sau khi cả nhà đang ăn cơm, thằng con ăn hết bát cơm và chìa bát ra xin cơm tiếp, nó nói:

- Mẹ ơi! Cho thằng chết trôi xin bát cơm.

TAO CHỊU THÔI

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?” Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu”
Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.

Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.

Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?… - Chàng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!

TIẾNG KHÓC ĐÊM TÂN HÔN

Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: - Em làm sao thế?

- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!

- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?

- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!

- !??

ĐẾM NHẦM

Có hai vợ chồng nhà kia làm nghề buôn trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng chim cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng ham lắm.

Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, vợ nói:

- Ngày mai người ta đặt hàng 100 trứng cút lộn đấy. Anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm.

Vâng lời vợ, chồng lao vào làm, hỳ hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.

Hôm sau vừa về đến nhà, vợ đã cằn nhằn:

- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?

- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với…
NGOẠI TÌNH VÌ TÌNH YÊU

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào ?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

BẮN HỘ

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ
- ông bác sĩ nói.

ANH ẤN VÔ...........

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả “Dê”.Mụ vợ vì ham tiền nên ….lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm “chuyện ấy !”
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa “làm đến nơi ,đến chốn”nên làm “theo yêu cầu “bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút “Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
“T.s.mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!”Có phải trâu bò đâu !

ẤP TRỨNG VOI

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc . Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.

Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

KỤ BAO NHIÊU TUỔI?

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.

Người du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ? Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!

Sau khi đã chụp được hai, ba “pô” hình, người du khách nói:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả! - Ông ta nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và rong ruổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

-Thế năm nay cụ thọ bao nhiêu ạ?
-chẳng dấu gì anh, một tháng nữa là tôi tròn hai mươi hai cái xuân xanh

MÀU J??

Có 1 người đàn ông độc thân .Ông ta có một chú chuột biết nói . Ông ta sai con chuột của mình vào nhà cô hàng xóm nhà bên cạnh để xem ?… Sáng hôm sau , lúc con chuột đêm qua đã qua rình nhà bên cạnh và về báo cáo . Ông anh bước sang nhà cô hàng xóm và nói vẻn vẻn có 1 câu:
- Màu xanh…….!!!
Cô gái đỏ mặt vội bước vào nhà . Lại đêm hôm sau chú chuột cũng sang đó rình và lại về nhà ông chủ báo lại . Sáng ra, ông ấy lại ung dung bước sang nhà cô gái và cũng vẻn vẹn 1 câu:
- Màu đo……..!!!
Cô gái đỏ bừng mặt tức tối bước vào nhà .Cô gái thắc mắc ko hiểu tại sao ông ta lại đoán hôm nay mình mặc quần lót màu gì hay đến thế .Co ấy quyết định hôm sau sẽ ko mặc gì để xem ông ta có đoán được không . Một thoáng trôi qua ko thấy tin tức chú chuột biết nói thân yêu của mình sau từ cái đêm ông ấy sai nó sang nhà cô hàng xóm .Bổng 1 đêm nó lót cót đi về mình mẩy xơ xác . Ông ta mới hỏi :
- Mày làm sao thế ? Sau hổm rài mày không chịu về ? Mày đã đi đâu ?
Chuột ta bèn trả lời:
-Lúc tui nghe lời ông sang nhà bên . Tui chui vào ngả ba của nàng ko thấy màu gì nhưng tui phát hiện 1 điều khủng khiếp xuất hiên…….
Người đàn ông thắc mắc hỏi dồn :
-Điều gì hử ….
-Là ….là ….. 1 con mèo mun to tướng nằm trong quần cô ây….
NHẦM

Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói:

- Tim!

Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:

- Gan!

Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên:

- Hotdog!

Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:

- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?
CHIÊU ĐỘC

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.

- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi….





EM KHÔNG LÀ BIỂN KHƠI
EM CHỈ LÀ EM THÔI
ĐỪNG VÍ EM LÀ BIỂN
CÀNG RỘNG CÀNG CÔ ĐƠN

GÁI GIÀ

Một bà nọ hỏi cô hàng xóm mới:

- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề.

- Dạ, em 26 tuổi ạ!

Buổi chiều xổ số ra con 36. Bà nọ tức mình cố ý nói to:

- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.

AI CHƯA HIỂU TRUYỆN NÀY HÃY SUY NGHĨ 1 TẸO NHA


- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi:
“Tại sao con khóc?…”.
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta “take off” cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS……….
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt

ĐỒNG THANH

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác…?!?

BẬY BẠ

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

CHẾ TẠO ĐÀN BÀ

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

CÀ CHUA VÀ DƯA LEO

Có một ngườii đàn ông và một ngườii đàn bà cùng trồng cà chua gặp nhau. Người đàn bà hỏi:

- Tại sao trái cà chua anh trồng lại đỏ như thế?

Người đàn ông trả lời:

- Tại vì sáng nào tôi cũng đứng trước mặt cây cà chua và cởi quần ra, thế là nó mắc cỡ nên đỏ lên, chị cứ về làm thử đi.

Một tuần sau người đàn bà lại gặp người đàn ông mà trách:

- Tại sao anh lại nói dối tôi? Không có một trái cà chua nào đỏ lên hết mà chỉ có mấy trái dưa leo nó bự lên thôi!

CHÂN TÌNH VÀ CHÂN THẬT

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa “chân tình” & “chân thật”.Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá…Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa “chân tình “& “chân thật” , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-”chân tình” ỡ giữa “chân thật” có gì khó đâu mà anh tìm.

GARA NHỎ LẮM


Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi. Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say, hai vợ chồng tranh thủ “hoạt động du kích”. Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng “lục cục,lịch kịch”, nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?
Bố nó liền trả lời:
-Bố đây. Nó lại hỏi:
-Bố đang làm gì vậy? Bố nó lại nói:
-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại bố:
-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Bố nó liền nói:
-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….

BỆNH KHÓ CHỮA

Anh ta phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đi khám bệnh .Các bác sĩ đều lắc đầu bó tay
Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.
Khám một chập ,bác sĩ hỏi :
- Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tôi cũng không hiểu nguyên do.
Anh bị lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ kỹ lại xem.
- Hừm,có thay cô thư ký.
- Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than đi.

SỢ BỊ GÃY

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ “mắc” quá nhưng không biết có nên đi tiểu không

LƯƠNG TĂNG NHANH


Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
THẰNG ĐƯỜI ƯƠI

5 giờ sáng,trời mưa lạnh. Chồng dậy đi câu ,chắc mẩm nhiều cá lúc này. Ra đến nơi,thấy ướt át quá,hắn lẳng lặng quay về,chui vào màn với vợ.
Vẫn nhắm mắt,vợ ngái ngủ :
- Anh yêu đấy à, trời này đến đúng lúc,khôn thật. Chả bù cho cái thằng đười ươi nhà em,ngu hơn lợn,đùng đùng đi câu.

VĂNG HOÁ

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng “Khu phố Văn hóa” đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau…

Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!

- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!

Một giọng khác gay gắt cất lên:

- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!

- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác của cả khu về đặt lên bàn thờ ấy.

LỜI VÀNG

• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia … ôm.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc… nấu chung một nồi.
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
• Xăng ..có thể cạn, lốp …có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu
• Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm

TỤC NGỮ

Tiên học lễ hậu học …….ăn

Có chí thì …….ghê

Thích thì chiều …….anh liều….. em té

Con nhà tông không giống lông …..đỡ giống khỉ

Gần mực thì đen gần đèn thì…….cháy

Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò ………thì hết ngay

Thuận vợ thuận chồng ……con đông mệt quá

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

Có công mài sắt có ngày…… chai tay

Kiến tha lâu ngày …. mỏi cẳng

Môi hở răng ….hô

Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường “on sale ”

Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

VẤN ĐÁP

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..

CỐ MÀ ĂN

Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.

Ông bố bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?

Cô vợ :

- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.

ĐỐI ĐÁP

Trong giờ sinh học, thầy giáo cao hứng ra 1 vế đối
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời:

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

“Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”

CÓ GÌ MÀ NÓ SƯỚNG

Một cô gái đi du lịch sang châu Úc. Đang vi vu trên đường bỗng nhiên ô tô của cô ta bị chết máy, loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có 1 chàng trai da đỏ cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng da đỏ gật đầu rồi hú lên: YAHOO…O.O… sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
-Cô làm thế nào mà tên da đỏ đấy phấn khích thế?
-Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
-Cô nhầm rồi, người da đỏ cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.

HÚ VÍA

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ………..(cái đó của) từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.
Cả phòng nghe xong ….!

BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ

Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit’ làm sao để người bán biết cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu “ụt ịt”. Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.
Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác”. Thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà.
Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo…………….?

Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghĩ gì rùi. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà hahahah
CHỮA BỆNH KIỂU.........

Một anh chàng không may bị liệt cái ” ấy “. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà

không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới

16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

[ NHẦM

Phong trào mặc váy của chị em phụ nữ dạo này nở rộ như hoa mùa Xuân. Nào váy dài, váy ngắn, váy… cực ngắn, và cả váy “nửa ngắn nửa dài”. Thôi thì “đu đủ” cả.
Một em tóc vàng hoe đã sáng tạo ra một cách rất độc đáo, cô đặt may một loạt váy xẻ một đường phía sau nhưng đính thêm hàng cúc. Cách này vừa kín đáo lại vừa tiện, khi đi xe máy chỉ cần nới vài ba cúc phía sau là tha hồ, lên hoặc xuống rồi lại cài lại, thật tiện trăm bề.

Một hôm, xe máy của cô bị hỏng nên phải đi bằng xe buýt. Người thì đông, các bác tài lại dừng đỗ nhanh để kịp định mức. Vì vậy mà khi chuẩn bị bước lên xe “tóc vàng hoe” kín đáo thò tay ra phía sau nới bớt cúc cho dễ… chen lấn trèo lên xe. Nhưng thật kỳ lạ, nới vài ba cúc rồi mà vẫn thấy khó bước lên quá ta. Trong lúc tóc vàng lúng túng bỗng nhiên có ai đó đẩy… mông cô lên cái ào.

Sau khi lên xe, “tóc vàng hoe” quay lại nhìn người vừa nâng mình lên, đó là một thanh niên:

- Cảm ơn anh đã giúp đỡ, tuy nhiên anh có biết cách giúp của anh rất mất lịch sự không?

- Vậy thì cô lịch sự chắc?

- Tôi làm sao?

- Trong lúc chen nhau, cô vòng tay ra đàng sau cởi hết… khuy quần tôi để làm gì?

- !!!

ĐỪNG HÔN

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm của anh”
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, “cô tiên” đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em… em xin chị… đừng… Em ở bên… pháo binh.

NÀNG TIÊN

Một cậu bé lên ba chạy tới hỏi bà mẹ đang ở trong bếp:

- Mẹ ơi! Tiên có thật không mẹ?

- Có chứ, tiên thương trẻ con ngoan lắm! Con hỏi chi vậy?

- Con sợ tiên bay đi mất.

- Tiên nào vậy con? - Người mẹ hỏi.

- Chị vú đó mẹ. Mỗi lần gặp chị ấy, ba nói, "Nàng tiên của anh". (sưu tầm)


GA-LĂNG (st)

Trên xe buýt chật cứng người, hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Có một cô gái xinh đẹp bước lên xe.

Chàng trai trẻ lên tiếng :

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào ḷòng tôi vậy.

Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên, mặt đỏ bừng e thẹn nói :

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già ngồi bên vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào ḷòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm nay rồi!!!

Bệnh nhân

Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho Test lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.

Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?

Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt

Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai.......

VÌ ĐÓ LÀ EM

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.

Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!

Ừ, Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục ngã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em … dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet!

THƯƠNG HIỆU VIỆT

Một người Nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi đi lòng vòng ngắm phố phường. Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta la lên một cách tự hào:
- OH honda,made in japan,very fast!
Một lúc sau, có chiếc ô tô hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
-OH toyota,made in japan, very fast!
Anh lái xe rất bực nhưng không nói gì. Mãi khi đến nơi, dừng xe lại nhả khách,anh nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách người Nhật trợn mắt:
- Cái gì? Sao đắt thế!
Anh lai xe chỉ vào đồng hồ đo cây số
- made in Việt nam, very fast!

TÁN GÁI

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua…

SẾP VÀ VÀ THƯ KÝ

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

TÈ DẦM

Bờm bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con quỷ nhỏ đến và nói với tôi: “Chúng mình tè nhé”.

- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con quỷ thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi

Mấy hôm sau, lão Bờm lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con quỷ như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: “Thế thì chúng mình ị một cái vậy”.

CON VOI, CON RẮN VÀ CON LẠC ĐÀ
Con voi thấy con lạc đà đi qua, cười giễu cợt
-Ha ha, đồ ngực mọc trên lưng
Con lạc đà tức quá.chơi lại
- Nhìn lại mày đi, đồ chim mọc trước mặt
Con rắn đứng xem cãi nhau, không nhịn được cười. Con voi khinh bỉ:
- Riêng mày thì tao ko thèm chấp, cái đồ mặt mọc trên chim

NGƯỜI VIỆT NAM, NGƯỜI MỸ VÀ NGƯỜI NHẬT
Có 1 người việt nam , 1 người Mỹ và 1 người Nhật cùng đi trên một con tàu nhỏ giữa biển Thái Bình Dương.
Bỗng dưng tàu của họ bi hỏng nặng, cân có một người hy sinh để giảm trọng tải của con tàu
Người Nhật dũng cảm đứng lên
- Nhân danh Nhật hoàng
Nói rồi anh ta nhảy xuống biển
Một lát sau, tình trạng con tàu cũng ko có gì tiến triển hơn
Lần này, người việt nam đứng dậy và nói
-Nhân danh ĐCS Việt nam, đẩy ngay thằng Mỹ xuống biển

Thi SEA Games

Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games:

- Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa?

- Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở...

Quá choáng

Một sĩ quan về nhà,thấy vợ ngoại tình,ông bình tĩnh nói:

-Anh ra ngoài,chúng ta giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó,ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn,rồi cả 2 người giả chết,nếu bà vợ ôm xác ai đi người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ,bà vợ mở cửa ra rồi kêu to :

-Anh ơi.chui ra đi,cả 2 thằng ngốc chết cả rồi .
NGƯỜI VIỆT NAM, NGƯỜI MỸ VÀ NGƯỜI NGA

Trong một cuộc thi vẽ tranh về đề tài "ĐÓI KHỔ".Có ba bức tranh được lọt vào vòng chung kết là bức tranh của người nga, người mỹ và người Việt nam.
Bức tranh của người Nga mô tả một bà cụ gầy gò đang run run giữa cánh đồng khô nẻ.Hoa màu đã bị chết hết vì hạn hán
Bức tranh của người Mỹ là cảnh nhân dân Irắc đang tắm trong biển máu
Bức tranh của người Việt nam là hình ảnh 1 lỗ tít chăng đầy mạng nhện(Đích thị là rất đói )
---------


Mãn nguyện !

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình.

Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.

Chàng và nàng nói chuyện:

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?

- Anh chẳng yêu loại nào. Anh chỉ yêu mình em thôi.

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó.

- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!

Tặng hoa kèm cả lọ

Hai người bạn hỏi thăm nhau:
- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!

Phở và.......!!???

Có một ông nọ đi ăn phở, sau khi ăn gần hết bát phở thi ông ta gọi ngay chủ quán đến và chỉ thẳng vào bát phở mà mắng bà chủ quán: Tại sao trong bát phở lại có một sợi long, tôi không trả tiền. Nói rồi ông ta đứng phật dậy và đi vụt sang bên đường, ông ta biến mất sau tấm rèm cửa một quán karaoke.

Còn bà chủ quán sau giây phút bàng hoàng liền đuổi theo ông khách, bà ta vào trong quán va xông thẳng vào phòng của ông khách khi thấy ông khách đang úp mặt vào một đám lông, bực mình quá ba ta quát nên: vừa rồi bát phở của tôi chỉ có một sợi lông thôi mà ông không trả tiền, thế bây giờ mặt ông đầy lông như thế kia thì ông có trả tiền không. Ông khách thông thả đáp lại: nếu trong đám lông này có một sợ phở thì tôi cũng không trả tiền

Rôm rả quá, mình góp vui với nào. Vừa sưu tầm được:
Trong phòng đợi ở sân bay Quốc tế, các bà mẹ trong lúc ngồi đợi tâm sự với nhau.
Bà mẹ Pháp:
- Tôi chỉ ước con tôi là pờ rla ti ni, nó sẽ trình diễn cho tôi xem những bàn thắng đẹp nhất!
- Tôi thì tôi lại ước con trai tôi sẽ là Pele, chắc chắn nó là cầu thủ hay nhất thế giới rồi! - Bà mẹ người Braxin thổ lộ.
- Ồ, ước gì Hít le là con trai tôi. Nó sẽ bắt các cầu thủ giỏi nhất trên thế giới về biểu diễn cho tôi xem - Bà mẹ người Đức vội cướp lời.
.........................................................
- Tôi thì không mong gì hơn con tôi vẫn sẽ là một cầu thủ Việt nam. Quả thật tôi không mong gì hơn thế! - Bà mẹ Việt nam thổn thức.
Tất cả phòng đợi ồ cả lên. Một bà mẹ người Úc quá ngạc nhiên vội quay sang hỏi:
- Cầu thủ Việt nam thì trình độ cũng bình thường thôi chứ có gì mà chị phải ước?
- Các chị không biết à? Trong một trận đấu giao hữu, một cầu thủ VN rê bóng qua 2 hậu vệ, qua nốt quả thủ môn rồi đối diện với cầu môn và sút một phát lên...trời. Tất cả khán giả trong sân vận động lúc đó đứng bật dậy và hét to: "Sịp phẹ mày". Các chị có tưởng tượng được không, hơn hai mươi nghìn người cơ đấy!

ẢNH HƯỞNG NGHỀ NGHIỆP

Hai bạn gái tâm sự với nhau:
- Ê, tối hôm qua Bồ hẹn đi chơi với bạn trai mới quen như thế nào
- Cũng vui nhưng anh ấy hơi bị ảnh hưởng nghề nghiệp Bồ ạ!
- Vậy à, Thế anh ấy làm nghề gì?
- À, Ảnh làm nghề nặn tượng khỏa thân!

Chuyện các ngài chính khách

Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình.
Putin nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy".
2 ông kia đồng thanh "Phét".
Putin tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m".
Đến lượt Bush khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" .
2 ông kia đồng thanh: "Phét".
Bush tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m".
Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm."
2 ông kia đứng bật dậy "Phét".
Ông Mạnh cười :"Ờ thì sai số cách 1m"..............

9 điểm chung giữa cave và dân IT:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Ngoại tình

Tại phiên toà, thẩm phán yêu cầu :
- Cho gọi bị cáo.
Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bày hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Ðúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống...
- Cho bị hại vào!
Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:
- Ông hãy trình bày cụ thể sự việc xảy ra ngày hôm đó.
- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh...
- Mời nhân chứng vào!
Hai người hộ lý khiêng một người đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Tôi không hiểu chuyện gì xảy ra với tôi cả. Hôm đó tôi đang nằm trong một cái tủ lạnh tủ lạnh.   

Muộn 1 tháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên
- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

HÀNH TRÌNH CỦA MỘT CON RẬN (st)

Có một con rận không biết nguyên do nào lại sống ở trên đầu của một cô nữ nhạc công xinh đẹp.
Biết được nơi cư ngụ của mình là một cô gái xinh đẹp như vậy Rận ta cũng sung sướng và hãnh diện lắm!
Tuy nhiên mỗi ngày cứ nghe cô ấy kéo đàn liên tục inh tai, nhức óc làm Rận không tài nào ngủ được!
Một đêm nọ trong một buổi hòa nhạc rất hành tráng và ồn ào làm Rận không tài nào chịu nổi bèn quyết chí ra đi tìm nơi ở mới.
Đầu tiên Rận lò dò bò dần xuống, đi mãi đi mãi qua biết bao đồi núi chập chùng. Đến một nơi có một hang động
cỏ mọc um tùm, Rận liền ngồi nghỉ và ngủ thiếp đi lúc nào không hay...
Sáng ra, Rận không biết chuyện gì đã xảy ra với mình đêm qua nữa, khi thấy mình đang nằm trên ria mép của ông Nhạc trưởng.

Cô hàng xóm

(Xin cáo lỗi cùng cố thi sỹ Nguyễn Bính)

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Để rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
...Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi"

Sáng tạo

Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.

Một người nói:

- Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.

Giám đốc vào phòng và quát:

- Cậu làm cái gì vậy?

- Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.

- Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

- Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.

- Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

Khó kiêng

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.

Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi

THI Ở DƠ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !

XÁC NHẬP
Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục.

Nhưng theo các tờ báo lá cải, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.

Còn theo thông tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là LắcKon... cái này đang xem xét

HOA

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"
VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

HỌC VÕ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân

TƯƠNG PHẢN (st)
Cô gái trẻ dẫn bạn trai về giới thiệu với Bố mình (đã ngoài thất thập) :
- Thưa Bố, đây là anh Dong, 32 tuổi là một lão tướng bóng đá của đội bóng tỉnh ta đấy.
- Cô gái bẽn lẽn nói với Bố. Chàng trai cũng cúi đầu chào.
Cô gái quay qua nói với chàng trai vẻ hãnh diện :
- Anh này, đây là Bố em, là một nhà văn trẻ của Hội nhà văn tỉnh mình đấy!!!
Chàng trai :

ai Lúa tìm “của lạ”
Hai Lúa sinh ra trong một gia đình nông dân, mười mấy đời làm ruộng. Lớn lên, học hết cấp 2 thì Hai Lúa bỏ học về nhà làm bạn với con trâu cái cày.
Tưởng cuộc đời cứ thế trôi đi, ai dè năm vừa rồi Hai Lúa được “lên đời” sau khi có quy hoạch một khu công nghiệp ngay trên quê hương Hai Lúa. Số tiền đền bù cho mỗi nhà lên đến mấy tỉ. Thế là người người đổi xe, nhà nhà đổi... nhà!
Sau khi mua xe, sắm điện thoại, xây lại nhà cửa và vô số đồ đắt tiền trong nhà, Hai Lúa chợt thấy thèm cái món... “nợ đời”! Bởi lâu nay do nhà nghèo nên không có cô nào thèm để ý, nay túi rủng rỉnh Hai Lúa quyết định lên thành phố tìm hoa, xả láng một phen.
Địa điểm mà Hai Lúa chọn là một quán “Karaoke mát mẻ”. Sau khi lựa kỹ “hàng”, Hai Lúa chọn một em trông xinh nhất có vẻ mặt rất... lúa, nguyên nét ngơ ngác của dân tỉnh lẻ. Thật là nai vàng rơi vào tay... trâu nước!
Qua một đêm rượu và tình say bí tỉ, Hai Lúa thức dậy thì đã 10h sáng. Nhìn quanh căn phòng của nhà nghỉ, “nai vàng” biến mất, thậm chí không thấy bất cứ đồ vật nào cô ta để lại. Quần áo và chiếc “va-li số” của Hai Lúa nằm vất vưởng. Hai Lúa sờ túi quần (dùng gối đầu), vẫn còn cái ví với mấy trăm ngàn, chắc cô ta sợ lấy ví sẽ làm Hai Lúa thức dậy. Nhưng cái túi đựng vàng thì nằm nhăn nhúm giữa phòng.
Hai Lúa cười sằng sặc, cười như điên như dại. Sau khi cười chán chê, anh chàng nông dân bật nắp chai bia, tu một hơi rồi lẩm bẩm:
- Không biết cô ta sẽ làm gì với mấy thỏi vàng giả ấy nhỉ?!

Bác sĩ khoái ai nhất?
Ba bác sĩ phẫu thuật ngồi nói chuyện phiếm về nghề nghiệp. Sau hồi trà dư tửu hậu, ba người tranh luận về kiểu bệnh nhân mà mình thích.
Bác sĩ thứ nhất:
- Tớ thích mổ bọn làm nghề điện tử.
- Sao ông thích bọn này?
- À, khi mổ bọn này ra, bộ phận nào chúng nó cũng đánh dấu bằng mã màu khác nhau nên không sợ bị cắt nhầm.
Bác sĩ thứ hai:
- Tớ thì thích chọc bọn thủ thư.
- Tại sao? Bọn này chán ngắt mà?
- Ừ, nhưng bọn này rất ngăn nắp, quy củ, chỗ nào gọn gàng chỗ nấy.
Bác sĩ thứ ba:
- Tớ lại khác, tớ khoái bọn luật sư cơ.
- Luật sư á?
- Đúng thế đấy. Cái lũ này chẳng đứa nào có tim, xương cũng không có nốt. Nhưng mà khoái nhất là đầu và đít chúng nó có thể đổi chỗ cho nhau được

TỘI

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo?

Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?

Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

- ?

THẰNG CHÁU BẤT HIẾU


Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Tý:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Tũn:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo:
- Tèo, thế còn em mang gì đến vậy

Tèo:
- Em mang máy trợ tim của ông nội em ạ.

Cô giáo:

- Trời đất, thế ông em không nói gì sao?

Tèo:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ kêu “ặc ặc” rồi im ngay ạ

TRÁNH VỎ DƯA GẶP VỎ DỪA

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: “Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau…” Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: “Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch…phịch…phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người … phặc…phặc…phặc nhau........

RĂNG GÌ

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

ĐIỆN TỪ ĐÂU?

- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?

- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !

- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.

- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”

Thuế nặng .

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có bồ ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :

-Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :

-Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :

-Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi

Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :

-Vốn liếng anh có ra gì
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm ?

Bắt chước

--------------------------------------------------------------------------------

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. - Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? - Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

Xưng tội

--------------------------------------------------------------------------------

Có 4 cô gái đi xưng tội, khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói :
- Thưa cha, con đã chót sờ vào cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
- Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !
Đến lượt cô thứ 2 :
- Thưa cha con đã chót nhìn thấy cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
- Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi ! Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước:
- Thưa cha, thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn uống bát nước này sau khi nó xưng tội trước con.. Cha….?

Sợ vợ dứng bên trái,,,ko sợ vợ dứng bên phải

--------------------------------------------------------------------------------

~~~có một công ty,trong dó dại bộ phận toàn là sợ vợ.có một hôm ông chủ mời những cán bộ ăn cơm.
~~~ông giám dốc mới hỏi;ai sợ vợ thì đứng bên tay trái,ai ko sợ vợ thì dứng bên tay phải,
~~~kết cuộc toàn bộ dứng bên tay trái,,,,đứng bên tay phải chỉ có hai người,
~~~ông giám dốc mới nói ;ua, hai dứa mầy ko sợ vợ à,
~~~như vậy mội người đều cho hai anh ta vỗ tay,
~~~ông giám dốc mới hỏi một người;vì sao anh ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi thường nói với tôi muốn làm chuyện gì phải hỏi cô ta ,cô ta cho phép mới được.
~~~tôi bây giờ định điện thoại hỏi vợ tôi,,nhưng ai biết bên dó dứng nhiều người quá chen ko vào,thấy dây có chỗ chống mới dứng dây...
~~~mọi người;....//////
~~~ông giám dốc mới hỏi thêm một anh đứng bên cạnh;còn anh vì sao ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi nói chỗ nào có người nhiều ko nên đứng!
~~~mọi người;..........///////////////

Vào nhầm nhà vệ sinh

Anh chàng ở miền xa xôi hẻo lánh một lần đi tham quan Hà Nội, không quên ghé quán thưởng thức mấy món ngon. Chàng khoái món bia Hà Nội lắm nhưng “có vào thì có ra”, một lúc sau, chàng ta phải rời mông khỏi ghế để đi kiếm nơi trút bầu tâm sự.

Cứ theo tấm biển chỉ dẫn WC mà xông đến, chàng mở cửa hăm hở lao vào thì một cô em xinh đẹp đi ra:

- Ấy chết, sao anh lại vào chỗ này. Đây là nhà vệ sinh nữ mà.

- Ồ, xin lỗi. Thế nhà vệ sinh nam ở chỗ nào hả em? Anh có thấy ghi gì đâu?

- Nhà vệ sinh nam ở chỗ kia, trên cửa có ghi chữ MAN đó!

Chàng nghĩ thầm trong bụng: "Cái bọn thành phố này mà viết có mỗi chữ NAM cũng viết sai".

Chàng quay lại thấy nhà vệ sinh nữ có chữ WOMAN, lại lẩm bẩm:

- Ở chỗ này đúng ra là viết chữ VỢ NAM, vậy mà cũng viết sai nốt.

Chửi nhau lòi ruột

Hai bà nọ nhà đối diện nhau tuy hàng xóm nhưng suốt ngày xích mích động một tý là chửi nhau .

Mà cách chửi nhau của hai bà này cũng khác người . Tức là hễ có chuyện tức nhau họ chỉ việc tụt quần rồi chổng sang nhà đối diện

cho đến khi người nào mỏi quá không chịu nổi đứng dậy trước coi như thua cuộc .

Một lần đang chửi nhau thì ông chồng nhà bên này đi làm về . Bà vợ mới bảo chồng :

- Mình thay tôi chửi con mẹ kia để tôi còn vào thổi cơm .

Anh chồng liền nghe theo lời vợ liền tụt quần ra chổng sang nhà bên kia tiếp tục chửi .

Nói về bà kia đến lúc bắt đầu mỏi mới tự nhủ :

- Quoái sao hôm nay nó chửi mình dai đến thế nhỉ . Mới ngoái cổ sang nhìn thì bỗng nhìn thấy ... cái mà bà ấy nhìn .

Bà ta bèn đứng dậy và nói :

- Bà cóc thèm chửi nhau với nhà mày nữa . Mới chửi nhau một tý mà đã lòi cả ruột ra rồi .

Củ cải trong vườn Pijama

Có ông lão nông dân trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao.

Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất .

Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo .

Nó nói rằng :

-Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan

khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là : vườn Pijama

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm .

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên :

-Củ cải này chưa to , củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều !

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy?

Lớp im lặng..

Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"

Lớp im lặng tập 2..

Thầy giáo lại mớm ý:

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"

Lớp tiếp tục im lặng..

Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên:

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!

Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên...

Làm lại

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình:
- Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?
- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
- Tôi cầu cho con gái tôi đẻ sinh 3 và đều là 3bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
- Anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!
- ?!

Nhiễm bệnh nghề nghiệp quá nặng!
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. Một người khoe: - Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em xinh như mộng, tóc dài, da trắng, mắt long lanh..

Anh chàng kia hỏi:
- Rồi sao?
- Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra.
- Cậu cứ đùa!
- Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cáilaptop mới của tớ.
- Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?

*
* *

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói:
- Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi.
Lập trình viên bày kế:
- Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi.
Anh thợ sửa máy xen vào:
- Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn:
- Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại.

*
* *

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta để trên bia của anh ta như sau: “Run-time error at 18-12-1997”.

Ranh” ngôn: “Người uống rượu nhiều mà không bị say sẽ rửa tay sau khi đi tè. Nhưng người uống ít rượu sẽ không tè vào tay”.

- Tối qua cậu có nói với vợ cậu như tớ dặn không?
- Có. Nhưng nói xong thì nôn thốc nôn tháo. Thế là vợ tớ gào lên: "Đi ăn giỗ hả?! Có ai làm giỗ bằng ốc luộc với cóc xanh và rượu không?

*
* *

- Hôm giỗ ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: Gửi nhiều, bố mày túi rủng rỉnh lại rượu chè với số đề chứ hay ho gì!

*
* *

- Hôm nọ sếp và tớ vào nhà hàng. Sếp nói: "Ta phải thực hành chống lãng phí...".
- Rồi sao?
- Tớ hiểu liền và gọi thêm... hai em tiếp viên trẻ đẹp nữa đến ngồi cùng cho đỡ lãng phí đồ.

*
* *

Hai chàng phóng viên lâu ngày gặp lại:
- Nay sao dạo này trông anh béo tốt thế?
- Tháng rồi mình làm chương trình Nội trợ, làm xong xử lý luôn món vừa làm. Còn cậu, sao trông ốm yếu vậy?
- Tớ được giao viết phóng sự về tệ nạn bia rượu!

Hai cô bạn gái tâm sự với nhau.
- Mày biết không? Hồi học lớp 11 tao có quen anh lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ anh ý.
- Mày đúng là con liều!
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, anh ấy vẫn học lớp 9..!?
- Trời! Anh của mày học dở thật!
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ con bé lớp 7....
- Trời......!!!


Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm:
- Ăn không?
Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại:
- Dạ, có!
Nói xong,chàng phóng xe tiếp và nói:
- Anh mới thay phanh xe đấy!


Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
. Chuyện ngực nở, chân dài:
Chuyện này thì mới được sáng tác tức thì: Ai cao dưới 1,45 m, ngực lép dưới 72 cm thì không được cấp giấy phép lái xe. Chung quanh sáng tác này được các tác giả dân gian thêu dệt thành nhiều dị bản, kể cho nhau nghe khắp các quán nhậu từ bình dân tới cao cấp. Hệ quả của câu chuyện này làm mấy anh cảnh sát giao thông nhà mình thấy mệt nhất, vì từ đây về sau, khi thi hành công vụ, mấy anh phải trang bị thêm một cái thước dây hoặc cái thước bằng nhôm cuộn lại. Khổ nhất với mấy anh cảnh sát giao thông là chuyện đo ngực, đo chân chị em (vì đa số chị em ta ngực lép, chân ngắn), nếu lỡ có chị nào đó “quậy” không cho đo ngực thì sao, mà đo như thế nào là chuẩn nhất khi chị em ta có tài làm ngực to bằng nhiều cách như bơm ngực, độn ngực bằng chính áo ngực? Chẳng lẽ bắt chị em... cởi áo ra để mà đo à!
Có một nhà nghiên cứu bảo cái ngực chị em Việt Nam nhà mình vốn nhỏ chứ không kếch sù như ngực Tây, nó lại co dãn theo thời gian tuổi tác. Chuyện đó chính xác, như chị em lúc còn trẻ thì có ngực lớn, về già con cái nó bú hết sữa thì nhỏ lại, có khi chỉ còn... da, là chuyện tất nhiên. Vậy chị em mình chỉ được phép lái xe lúc còn ngực to?!
Chuyện kể tiếp: Nếu cái quy định này của Bộ Y tế đi vào đời sống, mấy ông bà bác sĩ làm nghề kéo chân, độn ngực chắc vớ bẫm! Ôi, một quy định như vậy nó cũng kích thích sản xuất và tiêu dùng trong xã hội. Vậy là cái quy định này thiệt là số dách!

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin:
- Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn!.
Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng:
- Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wifi...

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng.
Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.
Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc:
- Đúng là biết ngoại ngữ có hơn...

Canh tàn hiu quạnh xin hầu mọi người 1 mẩu chuyện do dại ka TV của tui kể.....
mít tơ Rùa với Mr Rít nhậu chung với nhau đang nhậu hết dzịu, ông Rùa ổng nói
hết nước rồi Rít mày chờ nha để tao đi đong hàng, Rít nói rằng tao là mít ter rít tới 100 chân lận đi tốc hành hè để tao đi cho, mày có bốn
chân đi biết khi nào mới về. Rùa OK thích thì chìu, thời gian trôi qua 1, 2, 3 tiếng mà chưa thấyRít về
tức quá Rùa lao ra cửa thì thấy Rít vẫn còn đang mang vớ, chưa mang giày ...............................

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.

- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.

- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?

- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

Đêm trong mùng nằm nhớ rượu
Buộc hai cẳng cũng phải đi
Dù vợ có la chi,
Ta quyết đi cho bằng đuợc
Ai can ngăn cũng mặc
Vợ là vợ mà ta là ta


oOo

Ai trong đời chẳng uống rượu
Vì rượu quý hơn cơm
Vì rượu qúy hơn cơm
Ba nồi cơm mới đuợc một xị
Ta phải đi uống rượu
Rượu là rượu mà cơm là cơm


oOo

Ai trong đời chẳng lấy vợ
Vợ là nợ là oan gia
Thà rằng cứ như ta,
ta thề không lấy vợ
Để từng đêm đi nhậu
Chẳng sợ mụ nào nó la


oOo

Ai trong đời mà không nhậu
Không nhậu rượu thì nhậu bia
Rượu mà sánh với bia
Bia làm sao mà bằng rượu
Rượu là rượu mà bia là bia


oOo

Rượu từ nếp nấu ra
Ta cho men vào ủ
Bắt lên bếp lửa hồng
Từng giọt rượu chảy ra


oOo

Ai trong đời cũng có vợ
Vợ ta gọi là cơm
Vào buổi tối ta xơi cơm
Sáng thì ta ăn phở
Cơm làm sao mà ngon bằng phở
Phở là phở mà cơm là cơm :Sifone:


oOo

Ai trong đời cũng có chồng
Chồng ta gọi là nem
Vào buổi tối ta ăn nem
Sáng thì ta ăn chả
Nem làm sao mà dai bằng chả
Chả là chả mà nem là nem


oOo

Ai trong đời cũng có bồ
Bồ ta gọi là cưng
Vợ thì sống công khai
Cưng thì sống bí mật
Cưng được thương hơn vợ
Vợ được một thì cưng được hai
Vào những lúc ta lâm nguy
Vợ bên ta cận kề
Cưng biệt tâm biệt dạng
Vợ mình là Number one

Ai bảo thế?


Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

*Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

*Cô giáo đang đứng trên bục giảng bài, bỗng viên phấn rơi xuống đất co cúi xuông nhặt lên. Phía dưới có tiếng cười, cô giáo hỏi:
+ Natasa tai sao em cười ?
- Thưa cô, em nhìn thấy gót chân của Cô ạ !
+ Em hãy về nhà nghỉ học một ngày (cô giáo nói)
Cô lại quay sang hoi Massa
+ Massa tại sao em cười?
- Thưa cô, em nhìn thấy đầu gối của cô ạ.
+ Em về nhà và tuần sau hãy đi học…
Cô lại quay sang hỏi Pekia
+ Pekia tại sao em cười?
- Thưa cô, em nhìn thấy đùi cô ạ.
+ Pekia, em về nghỉ học một tháng và đừng thắc mắc!
Cô quay sang Vôva chưa kịp hoi đã thấy cậu ta cắp cặp và bước ra cửa. Ra đến cửa Vôva quay lại bảo với cô : Thưa cô em xin được nghỉ học 1 năm, sang năm em đi học lại …

*Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào “thằng bé” của hình đó và hỏi:

- Có em nào biết “cái này” gọi là gì không!?

Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:

- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!

- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!

- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!

*Vôva đứng dưới sân nhà tập gọi inh ỏi:

- Natasha, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự. Tớ rất cần cậu. Cậu xuống đây với tớ.

- Mẹ Natasha ngó đầu ra mắng:

- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu. Đi về đi.

- Dạ không, cháu cần Natasha lắm. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.

*Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!

*Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

*- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

*Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.

*Một người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
Trả lời: "Đất lành chim đậu"
Tiếp: … nằm úp xuống 1 hòn đá?
TL: "trứng chọi đá"
Tiếp : 2 người đàn ông kô mặc gì cõng nhau?
TL:"Gậy ông đập lưng ông"
Tiếp: người đàn ông kô mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh?
TL:"Chim sa cá lặn"
Tiếp: người đàn ông kô mặc gì ngồi sau xe đạp?
TL: "Thọc gậy bánh xe" .

Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... h

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn ph*ng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !

Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng đột nhiên thấy con sói đang nấp trong bụi rậm, cô bé hỏi: "sói, mày định ăn thịt tao đấy à?". Con sói liền chạy mất. Đi được một đoạn nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau gốc cây, lại hỏi "sói, mày lại rình tao đấy à?". Đi tiếp, cô bé lại thấy con sói nấp sau tảng đá, liền hỏi "sói, mày vẫn định ăn thịt tao à?". Con sói không chịu được nữa liền quát, "con dở hơi kia, mày có định cho tao đi ị không".

---------

Cảnh sát đứng dưới chân dốc, giơ tay vẫy gậy 3 chú H'mông đi xe kẹp 3 tấp vào lề vì vi phạm an toàn giao thông.
Xe máy không dừng lại, vẫn lao vù vù xuống dốc, mấy chú H'Mông trên xe ngoái lại, hét lên với cảnh sát:
- Xe này đầy rồi, không chở thêm nữa, mày chờ xe sau nhá...

----------
Anh giai H'mong bị bắt vì tội hiếp dâm, lúc bị bắt, chú hỏi rất hồn nhiên:
- ô, giết người cũng bị bắt mà làm ra thằng người cũng bị bắt à???

--------

Sáng mồng 1 con rể đến chúc Tết bố vợ, vừa vào đến cổng đã dõng dạc:
Con rể: Năm mới con chúc bố.....
(Đúng lúc đó con Becgiê tưởng nhà có khách nên giật xích chạy ra sủa)
Con rể:.....chết ngay bây giờ......(ý quát con chó)
Bố vợ: (tức tím mặt mà không nói được câu gì).

--------
Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ và một tuần làm việc hiệu quả

..........có cặp tình nhân đang tù ti trên công viên
người nữ chỉ đôi chim đang quấn quít trên
cành cây, anh ạ em ước gì suốt đời mình
bên nhau như đôi chim, còn anh ước gì mà
đôi mắt mơ màn vậy, ,, ờ anh có mơ màn gì đâu
chỉ tiếc khi đi vội, quên mang theo khẩu súng hơi......ý