Cấm người có đầu óc đen tối vào đọc

Lần đầu tiên làm chuyện ấy! Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy,
mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình
toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm
giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da
thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới
nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút
máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. …
Cầu xin Thánh Ala tha thứ cho những người có đầu óc đen
tối

Lạy Chúa , Chúa lòng lành vô cùng .Nhưng xin Chúa giáng tội kẻ có tội -Cái lão Chuối đầu óc đen tối nhất đấy ah

Bạn POI lại có đầu óc đen tối rùi. Người ta đã cảnh báo trước mà còn vào đọc

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng. Hú hồn,toát mồ hôi,hehehehe

Đọc chuyện của các bạn tôi hứa, tôi thề, tôi đảm bảo.... đầu óc tôi đã đen tối. Cuối cùng là nụ cười..hê hê

Pó tay với các lão .

Theo như tôi thấy thì cái nội dung "Cấm " toàn thầy và cô vào đọc ko ah,hehehehehehe chắc phải sưu tầm nhiều để tặng thầy Namnx & cô Poi quá

trung k12k đã viết:Theo như tôi thấy thì cái nội dung "Cấm " toàn thầy và cô vào đọc ko ah,hehehehehehe chắc phải sưu tầm nhiều để tặng thầy Namnx & cô Poi quá

Ông xem có ai là người không có đầu đâu ? ( Cấm người có đầu...)
Ông đúng là xứng danh người thích tệ nạn .hehe

cho gop 1 cái cái khoản này mình cũng khoáiác cụ thường nói: “Cả vú lấp miệng em”. Nhưng “các cụ” dùng đúng lúc. Chứ như thế này thì…

Nhiều người thường sử dụng thành ngữ khi muốn diễn đạt vấn đề gì đó, tuy nhiên nếu dùng không đúng lúc đúng chỗ thì dễ bị hiểu nhầm lắm, ví dụ như câu chuyện sau đây:
Nữ đốc công nhắc một anh chàng công nhân vốn có tiền sử bệnh phổi:
- Hình như chỗ này em làm sai rồi, chị thấy so với tiêu chuẩn của công ty thì sản phẩm này chưa đạt.
- Đạt đấy chị ạ!
- Đạt là đạt thế nào, này nhé: chỗ quá ngắn, chỗ quá dài, nơi cần phải làm mịn thì em lại làm thô, và đây nữa… chỗ này… chỗ này nữa…
Sau một hồi nghe sếp nói như súng liên thanh, anh chàng bắt đầu thấy ngột ngạt vì bệnh phổi sắp tái phát:
- Chị ơi, em nói… thật nhé… sản phẩm đẹp thế này mà chị cứ bắt bẻ, chị không cho em giải thích, chị cứ… “cả vú lấp miệng em” làm cho em… khó thở quá!
- ?!!

” St ”

Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc.

Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi “ti” của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: “Đàn bà sinh con thì đàn ông phải… cho con bú”! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại “không mang tính khả thi” trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn.

Thượng đế, sau một thời gian “ngâm cứu” đã ra quyết định lại: Giao “ti” của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!

Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó… tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một “tài sản vô cùng xinh đẹp” như vậy ai mà chẳng xót!!!

Cho nên kể từ đó đến nay và… mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm… “tài sản cũ” của mình là vì thế!

Chết thật, bụng cô nào đây nhỉ?

Vợ chồng cùng nhau nằm phơi nắng trên bãi biển. Chợt chàng khám phá ra sao dạo này vợ mình bụng phẳng và mịn cực kỳ! Vui mừng khôn xiết chàng mới mở mắt ra để ngắm cho đã đời thì chao ôi… Vợ thằng nào ấy chứ!!!
Vợ đong đưa với chồng:

- Anh ơi. Em muốn… Hí hí!

- Em muốn gì cơ?

- Em muốn thứ anh dấu rất kỹ…

- Cái gì nhỉ?

- Còn vờ nữa. Cái mà đỏ hồng và cứng đơ khi anh cho vào. Và mềm nhũn, ướt nhoét khi anh rút ra ấy!

Nghe xong chàng liền đứng phắt dậy. Cởi quần dài ra. Đưa cho nàng cái kẹo cao su Big Babol anh dấu trong túi quần đùi!

Tarzan làm "chuyện đó" như thế nào?

Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.

Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:

- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra như thế nào?

Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:

- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.

- Như thế không đúng Tarzan à.

Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:

- Ở đây mới đúng này.

Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:

- Tarzan làm gì vậy?

Tarzan trả lời:

- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.

Mấy người đầu óc đen tối đâu có vào đây nhỉ? Có biển cấm đàng hoàng mà...
Toàn trong sáng cả!!!

Chỉ người lớn mới hiểu... là như thế
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy )

Tưởng gì đấy các pác nhẩy?
------------------------------
“Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi...”. “Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!”...
Một lát sau...
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...
Tiếng thở mạnh khoan khoái:
- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!
- Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Mua mủ mới làm gì nhỉ? già roài còn máu

Câu chuyện đầu tiên là về một anh người Mông. Hôm ấy như thường lệ, sáng sớm anh vào rừng đốn củi rồi thồ ra chợ bán. Lúc về, đi qua hang long lon tiet canh ở đầu thị trấn, anh nổi cơn nứng, thèm bát tiết canh vật vã. Anh lẩm nhẩm đếm tiền rồi lảo đảo đi vào quán. Ngồi xuống chiếc bàn nhớp nhúa, anh húng hắng:

- Chị chủ quán ơi, bán cho tao bát máu!

Chủ quán giật hết cửa mình, mãi sau mới hiểu ra. Ra la anh ta gọi bat tiet canh an kem voi long lon. Chỉ mới giải thích rằng cái món đó người ta gọi là tiết canh. Anh người Mông gật gù ngồi sút hết 5,6 bát rồi đứng dậy ra về, trong đầu vẫn bị ám ảnh bởi hai chữ tiêt canh.
Một hôm vợ anh bị chảy máu gì ấy. Cả nhà anh đưa vợ lên bệnh viện thị trấn cấp cứu. Tới nơi, mặt tái mét, anh lắp bắp với bác sĩ:

- Ặc ặc!...Bác sĩ cứu vợ tao với!... Nó...nó bị chảy bao nhiêu là tiết canh.

Bác sĩ lôi vợ anh ta vào phòng, khám khiếc một hồi rồi quần áo xộc xệch đi ra. Sau đó bác sĩ giải thích cho anh ta hiểu đó không phải là bị chảy tiết canh. Mà tên khoa học thì đó chính là bệnh Hèng king. Bệnh đó là bệnh nan y, không chưa nổi. Kiểu gì tháng nào cũng phải tái phát một lần. Nhưng mà ko lo, không chết đâu mà sợ.

Thế là vợ anh bị bệnh viện trả về. Gia đình anh lại tất tả đưa vợ về. Đi qua quan long lon tiet canh o dau thi tran, chợt nhớ lại vụ chị chủ quán lừa mình. Tưởng ông không biết à!Aanh ta hí hửng móc tiền ra đếm rồi lao thẳng vào quán, ngồi xuông chiếc ghế nhớp nhúa và đập bàn quát:

- Chị chủ quán! Cho tao bát Hèng king!

Ôi giời ơi! Chú quán lại một phen giật hết cửa mình. Chị lại phải giải thích rằng, món này có tên khoa học là Tiết canh. Anh người Mông ôm đầu gục xuống bàn lẩm bẩm:

- Xỉn kăn mẹ cái bọn người King dở hơi! Đứa bảo là máu, đứa bảo tiết canh, đứa thì bảo là Hèng king. Cái tai tao biết nghe cái mồm đứa nào đây!!!

HÀNG HIỆU

Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”.
Anh đáp: ” Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.”

Bố đi qua phòng hai chị em...
Ái ái đau quá...ối dời ơi lại còn chẩy máu nữa ...ai bảo chị cựa quậy làm gì....?Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên...lề già lề giề...chị buồn cười,cái lỗ nó bé thế này,em cố lắm mà cũng không đút qua được...mút cho nó cứng lên...em không biết làm....đưa đây tao mút cho...ồ nó cứng lên thật...(im lặng một lúc)...à vào rồi sướng quá ,thích quá...Bố đạp cửa vào phòng nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim...

Bệnh nan y.

Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.

Một anh hỏi:

- Cậu thế nào?

- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".

- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".

Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.

Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:

- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".

Khi bạn gái là dân IT
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

gủ chung lắm chuyện.

Có cặp vợ chồng trẻ lại hay văn thơ. Đêm nọ, vừa lên giường, anh chồng đã lăn ra ngáy. Chị vợ bực lắm, quay sang "nhắc khéo":
Vai năm tấc rộng để làm chi
Tối đến ăn no lại ngủ khì
Chàng ơi tỉnh dậy chiều thiếp tí
Đi...........
Anh chồng liền quay sang tìm cách "thoái thác":
Suốt cả ngày rèn luyện văn thư
Mỏi bã cả hông, chân mỏi nhừ
Chuyện ấy thôi thôi đành gác lại
Mai.............
Chị vợ nghe thấy vậy thì bực lắm:
Văn thư, thứ ấy chuyện lông bông
Chàng ráng chiều em kiếm chút bồng
Mai mốt, mốt mai, lại mai mốt
KHÔNG..........
Anh chồng vừa thiu thiu ngủ, nghe vợ lải nhải nhiều cũng bực lên mà quát:
Ngủ chung lắm chuyện tức làm sao
Mình muốn nằm yên, họ cứ gào
Được rồi, muốn chết ông cho chết
NÀO............

Trên tàu hoả, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình bà mẹ liền mắng:
-Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
-Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy qua 5 ga rồi!

Kỷ niệm 50 năm ngày cưới, HB với chồng làm tua 76543210 đến khu rì xọt vinpearl, sau khúc dạo đầu Bản tăng gô cho em, cụ ông xòe 5 ngón tay hỏi cụ HB: "Ý em thế nào",HB đỏ mặt sung sướng: Ối chu choa, già rùi mà anh định...làm đến 5 lần lận sao!
cụ ông móm mém thều thào: Không, ý anh là em chọn ngón nào