Trang Chính
Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...
Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
NHẦM
Có một đôi vợ chồng lấy nhau đã 2 năm rồi mà ông chồng chưa "làm gì" cô vợ cả. Một hôm nọ ông chồng mời bạn về nhà chơi, chồng đi ra chợ mua bia, thằng bạn ở nhà "xử" cô vợ, chồng về nhà nghe xong chuyện liền chạy theo thằng bạn hỏi:
-mày làm gì vợ tao? rồi anh bạn nói mày cứ làm như thế ấy rồi mày....cuối cùng là "tao đâm chết mày". anh chồng vừa đi vừa lẩm bẩm câu đó suốt đường bỗng đụng phải một hoà thượng làm anh chồng quên hết, anh chồng nói với hòa thượng
-Sao ông đi đụng tôi? hòa thượng quát: -Đ.m mày đi đụng tao rồi còn nói!
anh chồng liền nhớ lại phương pháp mà cậu bạn vừa chỉ
về nhà anh chồng gặp vợ và la to:
-tao đâm chết mày!
cô vợ sợ quá đi báo cảnh sát, đêm đó hai vợ chồng "làm" rầm rầm trên giường, tên đội trưởng cảnh sát bảo :chúng đánh nhau rồi
hai vợ chồng làm tới sập giường rồi lăn té vỡ lu nước nước chảy ra tràn trề, cô vợ la lên, tên đội trưởng bảo: máu chảy đầm đìa rồi; sau đó hắn xông vào và túm lấy "cái đó" của ông chồng và la lên: đâm ngập dao rồi,
Lúc đó cô gái bật đèn lên và cảnh tượng xãy ra lúc đó như thế nào các bạn cũng tự hiểu rồi chứ?
Lâu lâu không vào topic, có chuyện này mang tính logic 1 tí:
Một nhà bác nông dân nọ ở gần nhà một vị giáo sư, khổ nỗi bên nhà giáo sư nọ đẻ con toàn ra toàn tiến sĩ, thạc sĩ... còn nhà bác nông dân ta đẻ con toàn nông dân (thằng nào khá lắm cũng được chân xe ôm). Vì thế trong lòng vợ chồng bác buồn lắm. Một hôm bà vợ rủ rỉ với bác nông dân rằng: "Hay là ông sang hỏi bác giáo sư kia xem có cách nào mà bác ấy đẻ toàn con thông minh thế?". Nghe vợ nói, bác cũng thấy có lý, liền tức tốc chạy sang nhà vị giáo sư nọ để hỏi. Vị giáo sư trầm ngâm rồi nói: "Nói thật với bác là cũng chả có gì đặc biệt cả đâu, chẳng qua là khi làm chuyện ấy bác chưa sử dụng đúng cách mà thôi". Bác nông dân vồn vã hỏi: "chuyện ấy thì ông *** nào chả như ông nào, sao bác lại bảo là chưa đúng cách?". Vị giáo sư bèn giải thích: "Thế này bác ạ! Cái của nợ ấy nó có 3 khấc, khấc đầu thì đẻ con toàn giáo sư, tiến sĩ, đoạn giữa thì cũng được thạc sĩ hoặc cử nhân... chứ còn cái đoạn cuối ấy chỉ toàn nông dân với xe ôm thôi....". Nghe xong lời phân tích của vị giáo sư, bác nông dân nhà ta hả hê ra về.
Tối hôm ấy khi cơm nước xong xuôi, trời đêm trăng thanh gió mát, hai vợ chồng bác nông dân quyết định làm một thằng giáo sư, tiến sĩ. Khi hai bác đang hành sự, đúng lúc đang đến tầm thì bác gái bảo rằng: "Ông ơi, thôi chẳng giáo sư tiến sĩ gì cũng được, mình chỉ cần thạc sĩ, cử nhân thôi là cũng đẹp mặt lắm rồi". Thế là bác nông dân chuyển sang làm thằng thạc sĩ, nhưng khổ nỗi chỉ được một lúc bác gái hổn hển bảo rằng: "Thôi ông ơi, chẳng cần thạc sĩ cử nhân nữa đâu, ông làm thằng nông dân đi vậy". Thế là bác nông dân làm cả thằng nông dân luôn, chả cần giáo sư giáo xiếc, thạc sĩ thạc xiếc gì hết. Đến lúc cao trào, bác gái kêu toáng lên: "Mai ông sang hỏi bác giáo sư cho tôi là dưới thằng nông dân còn loại nào không nhé....."
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:
"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".
CHẾ TẠO ĐÀN BÀ
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Bệnh nan y.
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
ĐÊM TÂN HÔN
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: ''thôi ta vào việc đi em!''
Co dâu bẽn lẽn: ''vội thế, còn sớm mà anh!''
Chú rể nôn nóng: ''sớm gì nữa, 10h rồi đấy!''
Cô dâu lại bẽn lẽn: ''Nhỡ ai gọi cửa thì phiền''.
Chú rể càng nôn nóng: ''không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu, thôi nhanh lên em anh không chịu nổi rồi!''
Cô dâu rụt dè:''...thế anh tắt đèn đi vậy, xấu hổ lắm''
Chú rể trố mắt:'' sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao...đếm tiền được?''
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...
Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
NHẦM
Có một đôi vợ chồng lấy nhau đã 2 năm rồi mà ông chồng chưa "làm gì" cô vợ cả. Một hôm nọ ông chồng mời bạn về nhà chơi, chồng đi ra chợ mua bia, thằng bạn ở nhà "xử" cô vợ, chồng về nhà nghe xong chuyện liền chạy theo thằng bạn hỏi:
-mày làm gì vợ tao? rồi anh bạn nói mày cứ làm như thế ấy rồi mày....cuối cùng là "tao đâm chết mày". anh chồng vừa đi vừa lẩm bẩm câu đó suốt đường bỗng đụng phải một hoà thượng làm anh chồng quên hết, anh chồng nói với hòa thượng
-Sao ông đi đụng tôi? hòa thượng quát: -Đ.m mày đi đụng tao rồi còn nói!
anh chồng liền nhớ lại phương pháp mà cậu bạn vừa chỉ
về nhà anh chồng gặp vợ và la to:
-tao đâm chết mày!
cô vợ sợ quá đi báo cảnh sát, đêm đó hai vợ chồng "làm" rầm rầm trên giường, tên đội trưởng cảnh sát bảo :chúng đánh nhau rồi
hai vợ chồng làm tới sập giường rồi lăn té vỡ lu nước nước chảy ra tràn trề, cô vợ la lên, tên đội trưởng bảo: máu chảy đầm đìa rồi; sau đó hắn xông vào và túm lấy "cái đó" của ông chồng và la lên: đâm ngập dao rồi,
Lúc đó cô gái bật đèn lên và cảnh tượng xãy ra lúc đó như thế nào các bạn cũng tự hiểu rồi chứ?
Lâu lâu không vào topic, có chuyện này mang tính logic 1 tí:
Một nhà bác nông dân nọ ở gần nhà một vị giáo sư, khổ nỗi bên nhà giáo sư nọ đẻ con toàn ra toàn tiến sĩ, thạc sĩ... còn nhà bác nông dân ta đẻ con toàn nông dân (thằng nào khá lắm cũng được chân xe ôm). Vì thế trong lòng vợ chồng bác buồn lắm. Một hôm bà vợ rủ rỉ với bác nông dân rằng: "Hay là ông sang hỏi bác giáo sư kia xem có cách nào mà bác ấy đẻ toàn con thông minh thế?". Nghe vợ nói, bác cũng thấy có lý, liền tức tốc chạy sang nhà vị giáo sư nọ để hỏi. Vị giáo sư trầm ngâm rồi nói: "Nói thật với bác là cũng chả có gì đặc biệt cả đâu, chẳng qua là khi làm chuyện ấy bác chưa sử dụng đúng cách mà thôi". Bác nông dân vồn vã hỏi: "chuyện ấy thì ông *** nào chả như ông nào, sao bác lại bảo là chưa đúng cách?". Vị giáo sư bèn giải thích: "Thế này bác ạ! Cái của nợ ấy nó có 3 khấc, khấc đầu thì đẻ con toàn giáo sư, tiến sĩ, đoạn giữa thì cũng được thạc sĩ hoặc cử nhân... chứ còn cái đoạn cuối ấy chỉ toàn nông dân với xe ôm thôi....". Nghe xong lời phân tích của vị giáo sư, bác nông dân nhà ta hả hê ra về.
Tối hôm ấy khi cơm nước xong xuôi, trời đêm trăng thanh gió mát, hai vợ chồng bác nông dân quyết định làm một thằng giáo sư, tiến sĩ. Khi hai bác đang hành sự, đúng lúc đang đến tầm thì bác gái bảo rằng: "Ông ơi, thôi chẳng giáo sư tiến sĩ gì cũng được, mình chỉ cần thạc sĩ, cử nhân thôi là cũng đẹp mặt lắm rồi". Thế là bác nông dân chuyển sang làm thằng thạc sĩ, nhưng khổ nỗi chỉ được một lúc bác gái hổn hển bảo rằng: "Thôi ông ơi, chẳng cần thạc sĩ cử nhân nữa đâu, ông làm thằng nông dân đi vậy". Thế là bác nông dân làm cả thằng nông dân luôn, chả cần giáo sư giáo xiếc, thạc sĩ thạc xiếc gì hết. Đến lúc cao trào, bác gái kêu toáng lên: "Mai ông sang hỏi bác giáo sư cho tôi là dưới thằng nông dân còn loại nào không nhé....."
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:
"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".
CHẾ TẠO ĐÀN BÀ
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Bệnh nan y.
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
ĐÊM TÂN HÔN
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: ''thôi ta vào việc đi em!''
Co dâu bẽn lẽn: ''vội thế, còn sớm mà anh!''
Chú rể nôn nóng: ''sớm gì nữa, 10h rồi đấy!''
Cô dâu lại bẽn lẽn: ''Nhỡ ai gọi cửa thì phiền''.
Chú rể càng nôn nóng: ''không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu, thôi nhanh lên em anh không chịu nổi rồi!''
Cô dâu rụt dè:''...thế anh tắt đèn đi vậy, xấu hổ lắm''
Chú rể trố mắt:'' sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao...đếm tiền được?''
, không tin ông đọc lại cái giọng văn của hắn đích thị không là ai khác được.